Aangepast zoeken



Auteur Topic: Rebound  (gelezen 13093 keer)

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

  • Lid van Verdienste
  • Alleen lezen
  • ***
  • Berichten: 936
  • Freedom is loving yourself
    • http://forum.liefde.com/showthread.php?t=14354
Rebound
« Gepost op: 3 september 2009, 15:28:06 pm »
De tussenrelatie: pleister op de wond

Gepubliceerd op donderdag 22 maart 2007

Mensen die jarenlang een relatie hebben gehad en plotseling - ongewild - weer vrijgezel zijn, vallen vaak in een groot gat. Een oppervlakkige tussenrelatie, ook wel 'rebound' genoemd, kan dat gat opvullen. Maar is dit wel een goed idee?
Je weet zeker dat je de liefde van je leven gevonden hebt. Jij en je partner zijn al vele jaren gelukkig samen en de relatie vertoont geen barstje. Toch kan het opeens afgelopen zijn, door welke omstandigheid dan ook. Alle plannen en dromen die je in die goede jaren hebt opgebouwd, zie je voor je ogen in elkaar storten. Bovendien ben je het niet meer gewend om vrijgezel te zijn. Hoe nu verder? Sommige mensen kiezen in zo'n geval voor een tussenrelatie. Wat is dit precies en wat zijn de valkuilen?

 
On the rebound
On the rebound gaan betekent dat je een nieuwe, oppervlakkige relatie aangaat kort nadat je vorige relatie, die juist lang en heftig was, is stukgelopen. Het kan even duren voordat je de volgende liefde van je leven tegenkomt, en de tussenrelatie is bedoeld om die tijd te overbruggen. Mensen die net een lange relatie achter de rug hebben, willen vaak voor zichzelf bewijzen dat ze nog steeds liefde kunnen geven en ontvangen. Ook in die behoefte voorziet de rebound.

De meeste mensen die een tussenrelatie aan gaan, doen dat heel bewust. Ze voelen de sterke behoefte om dat verschrikkelijk lege gat dat in hun leven is ontstaan, tijdelijk op te vullen totdat ze iemand hebben gevonden die echt de ware voor hen is. Maar soms ontstaat een rebound ook onbewust. Bijvoorbeeld als iemand met een gebroken hart zich hals over kop in een nieuwe, stormachtige affaire stort. Of als iemand troost vindt bij een goede vriend(in) en er tussen die twee iets oppervlakkigs groeit.

De vraag is dus: hoe herken je een tussenrelatie? De rebound heeft een paar duidelijke kenmerken:

de relatie ontstaat vlak nadat een van beide geliefden is gescheiden of een heftige break-up heeft meegemaakt;
er is meestal geen sprake van verliefdheid, maar meer van vriendschap;
de relatie is relatief oppervlakkig en er zijn niet of nauwelijks diepe gevoelens bij betrokken;
de relatie is dan ook geen lang leven beschoren, hoewel er soms best iets serieus uit voort kan vloeien. 
 


                   


Voor- en nadelen
De rebound is dus eigenlijk niet veel meer dan een tussendoortje. Bovendien is de relatie vrij eenzijdig: het draait in eerste instantie om de partner met liefdesverdriet. Hij of zij zoekt afleiding en vermaak bij de ander. Op zich hoeft daar niets mis mee te zijn, zolang je er maar open en eerlijk over bent. De tussenrelatie heeft voor- en nadelen, die je goed tegen elkaar moet afwegen voor je eraan begint.

Voordelen
-De tussenrelatie is een goede manier om de eenzaamheid en het ellendige gevoel na een break-up te laten verdwijnen. Leuke dingen doen samen, heftige nachten en een troostende arm om je heen kunnen een hele opluchting zijn.

-Het einde van een langdurige relatie kan een flinke krater slaan in je zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde. De rebound geeft je dat weer terug: er is nog steeds iemand die van je kan houden, en je bent blijkbaar nog steeds aantrekkelijk.

-Een tussenrelatie schept weinig verplichtingen, omdat er geen diepe gevoelens bij komen kijken. Wanneer je behoefte hebt aan een troostende schouder, is die er voor je. Als je even alleen wilt zijn, kan dat ook.

-De rebound kan je helpen om je vorige relatie beter te begrijpen. Je hebt nu immers vergelijkingsmateriaal. Misschien kom je er ook wel achter waarom het nou eigenlijk precies is uitgegaan. Dit kan je helpen om het achter je te laten.

 
 
Nadelen

De kans dat je rebound-partner wel een serieuze relatie voor ogen heeft, is vrij groot. Wees daarom van het begin af aan eerlijk, anders doe je hem of haar veel verdriet als het na korte tijd alweer uitgaat.

Een tussenrelatie kan geen vervanging zijn voor een echte, serieuze relatie. Daarvoor is het te vluchtig, en mischien hebben jullie ook niet genoeg gezamenlijke hobby's en interesses. Loop dus niet te hard van stapel en denk niet teveel vooruit.

Een rebound-partner kan de pijn van je vorige relatie wel verzachten, maar nooit helemaal wegnemen. Je zult er zelf mee moeten leren omgaan, en dat lukt meestal het best als je voorlopig even helemaal geen relaties aangaat.

Omdat een rebound-relatie nogal eenzijdig is, komt de grootste druk te staan op de schouders van rebound-partner (degene die 'gebruikt' wordt). Ook dat is een reden waarom diegene wel moet weten waar hij of zij aan toe is.

Op de vraag wat je moet doen nadat een jarenlange relatie is stukgelopen, valt dus geen eenduidig antwoord te geven. Het is een heel persoonlijke keuze. Voor de een is het beter om voorlopig alleen te blijven en de dingen eens goed op een rij te zetten. Een ander heeft misschien meer baat bij een tussenrelatie. Weeg dan wel de voor- en nadelen tegen elkaar af, en wat vooral belangrijk is: wees eerlijk tegen je nieuwe 'geliefde'!
 


                       
 
Rebound-partner

Heb je na het lezen van het bovenstaande verhaal het idee dat jou geliefde je 'gebruikt' als rebound-partner? Vraag het dan op de man af. Het is belangrijk om twijfels en zorgen over je relatie openlijk te kunnen bespreken.

Blijk je inderdaad dienst te doen als troostende schouder, koester dan niet teveel hoop dat de relatie echt serieus wordt. Het overgrote deel van de tussenrelaties is tijdelijk.

Ga goed bij jezelf te rade of je dit wel wilt. Voel je meer voor hem/haar dan andersom? Wil je met hem/haar oud worden? Schroom niet om de relatie dan vroegtijdig te beeindigen. Dat is beter dan dat je er later achter moet komen dat je partner je dumpt voor een serieuze relatie. Die kans is namelijk reeel. Je moet ook aan jezelf denken!

Word je inderdaad op die manier weer aan de kant gezet, vat het dan niet te persoonlijk op. Het ligt niet aan jou: de rebounder is degene met de problemen.
Links:


Meer over 'inbetween relationships'

On the rebound
© 2007 Planet Internet
« Laatst bewerkt op: 28 april 2010, 23:10:02 pm door Ennea »
Vertrouw erop dat de pijn zachter wordt als je de tijd neemt om geduldig en mild met je gevoelens om te gaan.

Midlife Crisis informatie

Rebound
« Gepost op: 3 september 2009, 15:28:06 pm »